автор Andrey Klimenko.

Раньше на сайте был полноценный раздел из серии "About Me". С музыкой, фотографиями, автобиографией... Вот все, что от него осталось...


А все было - не напрасно !!!

Часть 1. Тоска.

6.10.98.

        Я не знаю, какое из описываемых событий сыграло решающую роль в том чуде, о котором речь. Да я и не хочу этого знать! Ибо скорее всего - все они важны! Поэтому приведу некоторую хронологию.       

        5 лет отделяют меня сейчас от того дня, когда мудрая и всеведущая рука того, имя которого - за пределами слов, дала мне возможность начать сознательное духовное развитие. Книга Ошо "Слова человека без слов", данная мне в таких обстоятельствах, что я был обречен ее прочесть, дала начало этому процессу. 5 лет. 5 лет жадного сбора информации, попыток понимания вещей, о которых доселе не задумывался. Переосмысливание жизни, ситуаций. Море прочитанного. Черепная коробка забита по самое некуда. Разговоры с людьми, с которыми можно об этом говорить. Обмен информацией...

       Пресыщение было неизбежно. И оно произошло. Вот уже несколько месяцев, как я перестал понимать, что еще надо узнавать. Открываешь любую новую или старую книгу и лихорадочно ищешь - где же, где же то, что еще не узнано? Нет. Все одно и то же. Разные авторы, разные религии, разные направления внутреннего развития перестали казаться мне разными. Когда не пытаешься спорить, переполненный собственными мировоззрениями, то видишь всюду не различия, а сходство.

       Как в метро. Ездишь, ездишь по разным линиям, выходишь на станциях, любуешься, а потом понимаешь, что в принципе всюду одно и то же. Ну дизайн разный. Ну там серый мрамор, а там красный... Красиво, интересно, но - одно и то же. Познание затормозилось... Где-то должен быть "Выход в Город". В огромный, солнечный город. В непознанный город. И теоретически знаешь, что выход есть, и на схеме его вроде как видел, и машинисты поездов говорят, что он есть, но... где же выход????

       Начались метания. Что же делать? Ни к чему не лежит душа. Книги валятся из рук. Жизнь вокруг от того, что я знаю, лучше не становится. Все, что происходит вокруг, безо всяких скидок на то, что я такой "просвещенный", ударяет по мне так же, как и по всем. Что делать? Может быть вложить свои знания, свою душу, свое творчество и сделать что-нибудь для других людей? Может быть... Писать не мастер. Рисовать - лучше никому не видеть, как я рисую... Технарь. Вот разве что  сайт в Интернет сделать... Полгода делая этот сайт, убеждал себя, что теперь - именно это для меня смысл. Хотя делал иногда (каюсь) с ленцой. Потому как в глубине души чувствовал - и это не то... Просто этим "деланием" заглушал собственный тоскливый вой...

       Сайт сделан. Все. Это - конец. Творение больше тебе не принадлежит. Оно теперь принадлежит всему миру. Пустота внутри. Совершенствовать? Менять дизайн, кнопочки? Пройдено. Неэффективно. Вой умолкает ровно на то время, когда заняты мозги.

Боже !  Скажи, что делать????    "Почто меня бросил ты"????

       Одна отрада - начали появляться люди. Через этот сайт. Через ICQ... Близкие по духу люди, которые отозвались на мой сетевой крик. Радостно, приятно, но вдруг поймал себя на том, что у каждого нового пытаешься узнать - ну а ты, ты знаешь - что дальше??? Не в прямую, конечно, полунамеками... Никто не дал ответ. Безграничное отчаяние усиливалось. Я чувствовал, что  еще чуть-чуть - и начнется регресс.

      Появился Юра. Из Алмааты. Он подписывает свои письма словами "с любовью". Странно как-то. Мужик мужику - с любовью... Не то чтобы коробит, но...режет слух. Как рашпилем по стеклу. Но что-то не давало к этому привыкнуть. Что-то очень глубоко внутри говорило: "Думай! Ищи! Что-то в этом есть! Привыкай к этому! Вслушивайся в это! ". Юра даже звонил, но... я не мог полноценно говорить. Так, ни о  чем в общем... Вой в душе не умолкал, понятно?

      Появился Олег из Израиля. По ICQ. Этот вообще... Призывает все время что-то делать, не останавливаться, работать. А что делать и как работать - не говорит. Да еще и препарирует душу. Да еще и говорит, что он - это человек такого уровня, который может встретиться мне в жизни 1 или 2 раза. Обзывается... Хорошо, что я уже способен определить, когда мое ущемленное эго начинает вякать, и я его тогда дополнительно щелкаю по задранному носу, чтобы не высовывалось. Спасибо Христианству за науку. Правда, Олег согласен помочь. В чем??? Как??? Я даже не знаю, о чем спросить!!!

     Сон вдруг приснился сегодня. Да такой, что проснулся с возгласом: "Ну ни фига себе!!!". Описывать долго, но из тех, что запоминаются на всю жизнь. Какие-то маги или экстрасенсы пытались мне в чем-то помочь... Заклинания какие-то говорили... Дошел до ручки, короче...

Боже!!! Да ты издеваешься!!!

     В отчаянии пишу в свою же собственную конференцию, созданную на своем же сайте вопль. Люди!!! Ну хоть кто-нибудь!!! Ну хоть намеком. Ну услышьте это "У-уууууу" сквозь буквы!!! Где же ВЫХОД В ГОРОД???

     Пока пишу, появляется Виктор. По ICQ нашел меня. Из Москвы. Познакомились. Пообщались. Он предложил встретиться. Я согласился - терять нечего, а вдруг... Повод нашелся - сходить вместе в магазин "Путь к себе". Распрощались и я отправил-таки свой вопль в конференцию.

     Встретился с Виктором на следующий день. Настроение так себе. Ну схожу в магазин, ну куплю книжку. Сто раз уже был. Книжек полно уже. Но в принципе я рад. Виктор тоже. Поговорили. Естественно, чуда не произошло и "Выход в Город" не найден.

     В какой-то прострации бродил я среди книжных стеллажей. Я жадно хотел их все - и не хотел никаких! Мозги в отключке. Что тут еще брать? Да и  денег не то чтобы много... Рука легла на книгу Анни Безант "Загадки жизни и как теософия отвечает на них". Пролистал. Написано вроде понятно. Знакомые все фразы... Недорогая... Эх! В коллекцию... Все, пошли отсюда!

     Было это днем. Вой в душе не утих. Единственное, что заметил, когда ехал домой - это то, что вдруг обратил внимание на деревья за окном. Они были красивы. Осень. Солнце. Эх! Уже даже на природу гляжу редко - совсем дошел до ручки. УУУУ-уууууууу!!!!!!

     Вечером надо было ехать в подмосковье. К единственному человеку, который мог на время помочь мне не выть. К любимой. Ну я и поехал. На электричке. Еду, читаю книгу, которую купил. Мужики напротив сели - компания. Говорят громко, мешают... Пришлось пересесть. Нормально. Можно читать.

     Книжка ничего оказалась. Как-то она начала всю эту мою мешанину в той авоське, что я накопил за 5 лет ненавязчиво так по полочкам раскладывать. Простыми такими словами, коротко... В общем увлекся, отключился...

     Поезд остановился на станции "Болшево". Народ повалил к выходу, шум меня отвлек и я поднял глаза.

Было 6 октября 1998 года, начало 7-го вечера...

 

 

На этом моя история, меня-прежнего закончена.

Дальше начинается совсем другая история совсем другого меня.